Психологические анекдоты

Страничка профессионального юмора

Встречаются двое.
— О, привет, давно не виделись. Ты по-прежнему писаешься в кровать?
— Ты знаешь, я много лечился, занимался с психотерапевтом, и теперь мне намного легче.
— Что перестал писаться?
— Нет, но теперь я этим горжусь!

***

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

***

К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

***

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Вы шутите!

***

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто…

***

Спорят 4 раввина на богословскую тему. Один говорит одно, а три другое. Тогда один взмолился господу и говорит:
— Дай им знак, что я прав!
Сгустились тучи, гром, молния… Трое говорят — это простое совпадение! Один опять к господу:
— Дай знак!
Молния ударяет в рядом стоящее дерево и оно загорается. Трое говорят — ну и что, так часто бывает, когда молния, совпадение…
Тогда господь раздвигает облака и говорит "ОН ПРАВ!!!"
Трое:
— Ну и что? Все равно трое против одного!

***

«Как мало нужно человеку для счастья» — подумал он еле успев добежать до туалета. Через 20 минут по выходе из туалета, он изменил свое мнение.

***

— Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!

— Хм, а что делает другая треть?

***

Беседуют два психиатра:

— Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.

— Ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?

— Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!

— Но почему же?

— Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…

***

У психолога:

— Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…

— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.

Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:

— Представляю… Сколько же вы себе навалили!


***

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

***

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

***

Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!

— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

***

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.

Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

— Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!

— Идите на хрен, доктор! Я — сисадмин, вам сеть прокладываю!

***

Доктор, скажите, а я не умру?

Типун вам на язык. Знаете как нас за это сильно ругают?

***

— Чем отличается меланхолик от холерика?

— Меланхолик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

***

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?
— А Вы подумайте, подумайте!!!

***

Знаменитый телепат Вольф Мессинг садиться в такси.

— Куда ехать? — спрашивает водитель.

— Вы поезжайте. Я Мессинг. Вы меня привезете, куда мне нужно. Мало того, на четвертом повороте вам предложат аккумулятор, — отвечает Мессинг.

Шофер удивлен.

— Мне действительно нужен аккумулятор.

Едут. Один поворот, второй, третий и четвертый. Зажегся красный сигнал светофора.

Машина стоит.

Вдруг к такси подбегает человек, разводит руками и выкрикивает:

— Ну нет у меня аккумулятора, нет!

***

Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.

— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5 литров.

***

Тест.

Если вы добры, получаете 200 очков, нет — 100.

Если вы умны, получаете 20 очков, нет — 10.

Если вы красивы, получаете 2 очка, нет — 1.

Результат. Если вы набрали 111 очков, вы — злобный тупой урод…

***

— Почему вы решили совершить самоубийство?

— Мне скучно жить.

— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

***

Встречаются два психолога, один другого спрашивает:
— Ну как там твой клиент поживает?

— Который?

— Ну которого ты лечил от мании преследования.

— А! Ну ты представляешь: только его вылечил, его взяли и убили

***

— Доктор, мой муж кушает чашки!

— Ну, кушает чашки. Что ж тут такого?

— Это еще не все. Он съедает чашку, а ручку оставляет.

— А вот это действительно странно! Ручки-то в чашках — самое вкусное!

***

Hа приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.
— Hу, это совсем просто, доктор! — отвечает пациент. — Это дом, в котором двое занимаются любовью.

— Хм. Интересно. А это что? — спрашивает доктор, показывая квадрат.

— А это кровать, на которой двое занимаются любовью.

— Очень интересно. А это, по-вашему, что? — интересуется доктор, протягивая круг.

— А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.

— Hу, а это что такое? — доктор показывает лист с изображением зигзага.

— Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!

***

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…

***

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чего тогда пришли?

***

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём Вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

***

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

***

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите подробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью маленькие.
— Но зачем нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***

Анна Фрейд рассказывает сон отцу:
«Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко… »
Отец слушал-слушал: иногда банан-просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная…

***

Психотерапевт — клиентке
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

***

Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.

***

— Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

***

Мужчина звонит психиатру:
— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну так давайте, и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!

***

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Мам, я что замерз?
— Нет Миша, ты голоден…

***

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать.
— Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы…
— В «мои годы», мама, мне было уже полгода.

***

Родительские напутствия:

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались перебивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»

3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»

5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп!»

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»

8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься!»

11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь!»

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»


14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»